L'altro giorno sono stata costretta a riflettere su alcune convinzioni di una coppia di amici. Da qualunque parte io le consideri, mi sembrano sbagliate. Quando ne avevamo parlato insieme tempo addietro, ognuno è rimasto della sua opinione. Solitamente la loro opinione è per me autorevole e persino illuminata. Ma circa questa questione siamo lontanissimi. E non riesco a ricondurre a me in alcun modo la possibilità di una distorsione dovuta a mie cattive abitudini. Perché talvolta mi riconosco di essere in errore, un errore che fatico a non fare e per il quale poi cerco di rimediare. Ma stavolta non sono io. Sono loro. E ciò che mi rende tutto molto faticoso è che non lo riconoscono nemmeno.
Tutto ciò mi obbliga a fare uno sforzo enorme per tenere insieme la parte ragionevole e illuminata dei miei amici e questa oscenità senza senso che stona e puzza come un sacco dell'immondizia. E' come se avessero una bella casa pulita con dentro un sacco condominiale di rifiuti puzzolenti e ne negassero l'evidenza disgustosa. E io mi dovessi sforzare di stare insieme a loro seduta al fianco di questa cosa orrenda come se niente fosse.
Se mi dicessero: sai, abbiamo un sacco dell'immondizia da buttare ma siamo pigri e rimandiamo sempre o ce lo scordiamo, proprio non ce la possiamo fare... capirei che almeno ne sono consapevoli. Invece mi sembra che neghino la realtà facendomi involontariamente sentire una pazza allucinata che si immagina seduta in parte ad un sacco dell'immondizia che non esiste.
Ecco, sì, ancora una volta mi sento come se in gioco ci fosse la mia stessa normalità. I miei hanno giocato a torturarmi talmente tante volte e così i miei successivi partner-da-copione-familiare, che qualsiasi negazione della realtà è per me una pugnalata, un gioco perverso.
Altrimenti potrei lasciare in pace i miei amici con il loro sacco di immondizia a cui loro non fanno caso.
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